一个健康的家庭,说到底需要我们完成自己。这种完成包括我们自己的成长和成熟,包括我们的和为自己负责,包括我们的自律和自爱,包括我们去处理自己原生家庭中没有解决的矛盾和未完成事件,包括我们选择去爱我们的伴侣,包括我们和伴侣之间、平等又相互支持的关系……
这个世界上每个家庭都各有各的烦恼,有一些家庭,它们谈不上完美,却可以说是一个非常健康的家庭。生活在一个健康的家庭中,究竟是怎样一种美丽的感受呢?
一个被了很久的伪命题是:父母不相爱也没关系,只要他们在孩子面前维持“表面”的和谐,不在孩子面前吵架,孩子的生活就不会受到他们夫妻关系的影响。可是我们真的以为自己的孩子们看不出来吗?
夫妻关系好不好,有时候并不是通过言语来判断的,孩子们本能地对父母察言观色,他们会通过爸妈的语调、说话方式、面部表情和肢体语言去感受他们之间发生了什么。
在一个家庭中,只有夫妻关系健康,孩子才有机会成长。所以我们先探讨一下,什么叫做健康的夫妻关系。
John Bradshaw博士对于健康夫妻关系的定义是这样的:一对健康的夫妻通过他们的选择对彼此做出承诺。他们决定并选择跟彼此在一起,无论发生什么。一个良好的关系是一种选择的爱,而不是什么“有感觉”。
一个健康的关系会建立在两个平等的个体中,两个平等的实现着的生命在最真实的层面彼此连接。他们彼此在成为一个完整的人的过程中,彼此因为对另一个人的爱而成长。
在一个健康关系中的夫妻都明白,最终,他们需要为自己的伤痛、行为和幸福负责。如果幸福取决于自己之外的东西,那么它就不可能是成熟的果实。
成熟是一个从支持到支持的过程。从青少年开始,成长和成熟就意味着我们可以站在自己的双脚上,并且支持。健康的关系是成熟的,也就是说,它是平等、对自己负责并且相互支持的。
John Bradshaw打了个比方:成熟的夫妻关系就像两个共同演奏的人。他们各自有自己的乐器并且运用各自独特的技能,但同时他们又弹奏的是同一首曲子。每个人都是完整和完全的,每个人都是并且投入的。
在一段健康并且投入的关系中,每个人都很自律,并且他们愿意把这种自律带到关系当中。自律需要我们有四种基本的能力。M. Scott Peck在他的著作《少有人走的》中提到了这些能力:
1.延迟满足。可以理解成我们愿意为自己的目标而推迟满足现在的,比如为了身体而早起运动,而不是满足自己还想再睡一会的。
3.说真话并且致力于现实。我对这句的理解是说我们对自己和别人真诚,并且尽可能看到彼此和事情本来的样子。
4.为了的成长而小我需要。在亲密关系中主动表达爱,主动去爱,向对方公开化自己内心的恐惧、困惑、悲伤或者,都需要我们放下自负,勇敢地去选择。
在健康的夫妻关系中,夫妻双方会把这些自律的能力带到他们的关系中,爱是他们的一种彼此又相互扶持着成长的对等关系,是他们的一种选择而不是瞬息万变的感觉,是建立在他们各自完整和成熟的过程中的。
当在一段健康的亲密关系中的两个人决定为人父母时,他们会为自己的孩子树立自律和自爱的榜样。他们会把孕育孩子当成是他们人生最负责的选择。他们会尽全力在孩子需要的时候出现在他们身边。
当这样良好的父母关系形成了家庭的基石后,每个在家庭中的孩子就有了适应他们年龄需要的安全保障。适应年龄的需要是指孩子在某一个具体年龄时的需要。每个孩子还需要有足够的安全来实验他们的独特性。事实上,父母的关系越稳定和安全,孩子越可以发展自己的不同。只要父母可以通过自己的力量和彼此来满足他们的需要,他们就不会利用孩子来解决这些需要。
健康的父母还会为孩子们做出成熟和自主的榜样。随着他们构建了强烈的认同,他们就在解决他们自己童年未解决伤痛的过程之中了。所以孩子不会继承父母潜意识里的未解决的冲突。
在健康的父母那里长大的孩子,可以地成长,运用认知、爱、感受、决策和想象的能力去完他们个人的实现。孩子们不会经常被评判,也不会被家长的沮丧和焦虑干预。他们不会成为父母在原生家庭中未竟事件的者。
当然我们说的是一个非常理想的状态,没有人类可以完美的做到。但父母的确是孩子人生的模板,人生有多少可能,人性能够企及的高度,孩子们都会从父母那里得到答案。
这些基本等同于完整的自尊和整合。这些会为我们无穷无尽的能量。一个人的所有能量都可以地向外流动,适应世界的同时满足自己的需求。这5项跟任何通过评判和来衡量孩子的完美主义系统都是相反的,因为所有的评判都暗示着我们可以衡量一个人的价值(而事实上没有人的价值是可以被衡量的)。
健康的家庭中会有观点的争执和差异,但是会避免评价另一个人的价值。“我觉得不太舒服”是一种感受的表达,而“你很蠢,,还疯疯癫癫”是一种评判。
不健康的家庭通常都基于一种不平等,一种类似于主仆之间的关系。家长的权威不容,家长仅仅因为他们是家长就值得尊敬,家长永远是对的并且永远应该被。在这样的家庭中,评判不仅很OK,而且是一种日常和必需。
举个例子,比如你回到家里,因为工作了一整天觉得、沮丧和受伤。你不会跟孩子说:“我现在需要独处一会儿,因为我觉得、沮丧和受伤。”相反,当你看到被孩子弄得乱七八糟的房间时,你叫嚷着对他们说:“看看你们有多!你们除了自己从来不考虑别人的感受!”你让孩子们为你的、沮丧和受伤负责。这就是评判,这就是会严重孩子自尊的。
我经常听人这么说:“我这辈子就这样了,我就希望可以生个孩子,全心全意地帮助他(她)长大,然后让他(她)有更好的人生。”
我们其实就是这样毁了孩子的,我们不去面对自己人生的责任,把自己未完成的梦想和期待在孩子身上,请问他们到底是在完成自己,还是在帮助我们完成自己?
一个健康的家庭,说到底需要我们完成自己。这种完成包括我们自己的成长和成熟,包括我们的和为自己负责,包括我们的自律和自爱,包括我们去处理自己原生家庭中没有解决的矛盾和未完成事件,包括我们选择去爱我们的伴侣,包括我们和伴侣之间、平等又相互支持的关系……
勇敢是因为他们知道“我是谁”,有很高的认同,所以他们并不害怕去展现最真实的自己,并不害怕别人的评价(因为父母已经他们不去评判自己)……
也许我们都没有那么幸运地出生在这样“稀有”的健康家庭里,但我们完全可以尽自己的最大可能,自己成为一个健康家庭中的父母。也许我们尽最大努力,也还是会让孩子在家庭中受伤。
但我们就是孩子们的人生模板,当孩子们看到我们如此努力地面对自己,如此热情地生活并且实现着,如此认真地学习爱与被爱,如此对自己负责时,我们就给了他们人生最好的礼物:他们会明白,在家庭中的创伤和未解决的问题,他们有责任自己去修复和完成,就像我们一样!(作者刘双阳)返回搜狐,查看更多
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