我相信看过《欢乐颂》这部电视剧吧，樊胜美作为一名外资公司资深HR，长得也算是美貌如花，生活本应该顺风顺水的，但是奈何她生在一个重男轻女的贫寒家庭中，父母屡屡偏袒她的兄长，哥哥没钱，都要通过父母来向她要钱，她赚来的钱也都填进了这个深不见底的无底洞，直到大结局才开始这个问题，对母亲和哥哥说“不”。
但是看到她利用王柏川对自己的仰慕，对她颐指气使，将他来去，甚至她哥哥把她瘫痪的老爸寄到了王柏川家，找了社会闲杂人等着王柏川父母。王柏川着急父母的安全，埋怨了她几句，她居然觉得王柏川是不够爱自己，想要和自己撇清关系。但是换位思考一下 ，如果你的对象给你空降一个陌生植物人，我相信没人不会害怕，而且关心自己的父母是天经地义的，这反倒又错了？所以有的时候我确实没有办解她的思维和想法。
但是在樊胜美的身上，我们确实也看到了我们自己，我的父母虽然没有像樊爸樊妈那样的令人厌恶的，但是他们的一些做法确实也令我难以接受，随着年龄越来越大，父母们也开始变得焦虑起来，很多时候不顾的我的意愿，直接给我安排了相亲，被我婉拒过几次之后，他们甚至拿出了“杀手锏”——“你要是不去相亲啊，那你就不要回来了，这么大人的人，连个对象都没有谈过，真的太令人操心了，你啥时候才能让我省省心啊。”迫于家庭的和谐和父母的担忧，我还是去了。在我看来，对于父母我们要更多的服从，因为他们对我而言是极其重要的存在。
直到最近看了《情感》，才发现原来这种行为叫情感，它最常见于最关心、血缘最浓、交往最频繁的人之间，相比陌生人，它的杀伤力很大，因为大家互相知根知底，即便并非有意，也清楚怎么样利用彼此情感上的弱点来达到目的。在书中，作者将实际案例与它背后的实际原因相结合，通过对情感双方的心理进行细致描述，让我们更能理解情感的来龙去脉。而且作者也用了足够大的篇幅，给出了针对各种形式的情感的解决方案，这确实让“泥沼”的我受益良多。
为什么作者可以给出这么多犀利的观点和呢？这和她的工作经历是密不可分的，苏珊·福沃德是美国著名的心理治疗师，而且在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，因此她接触了非常的病患和案例，所以给到我们的也常的中肯，相比纯理论的解决方案更具实操性。同时也是一名畅销书作者，她的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》与《有害的父母》都曾登上《纽约时报》畅销书榜首。她还是颇受欢迎的家、节目嘉宾和人，在ABC频道主持过6年的热线节目。
在书中，苏珊向我们展现了如何鉴别所谓的情感者以及他们的手法，还为我们提供了解决方案，接下来就让我们一起去看看吧。
其实很多人并不了解何为情感，它其实是体现我们控制欲最有力的表现形式。情感者因为他知道我们内心的要害，而且因为和我们的关系，，甚至知道我们的弱点，甚至是心底深处不为人知的秘密。当我们不能帮助他们达到目的的时候，他们甚至会拿这层关系作为我们的砝码。
就像在我填报大学填报志愿的时候，我其实内心一直有着一颗成为教师的心，但是父母并不同意，他们希望我能够帮助家里的产业，在它们的和要求下，我修改了我的志愿顺序，将机械类目下的“工业设计”变为第一顺位专业。在大学的四年中，我遵从他们的想法，勤勤恳恳地学习着，但是还没等我毕业，温州企业转型的剧痛让我们家的产业不得不关门。
当我毕业，一直找不到合适的工作的时候，他们却说出“你这个书读起来什么用，工作也找不好，不如读了教师，考个公务员来得好”。那一刻我的内心其实是极其委屈的，刚开始让我报机械专业的是他们，最后它没用的也是他们，难道都是我一个人的错？在我父母的思维中，我其实没有一点，我的人生就是要按照他们既定的计划运行。说句实话，这个难道不就是打着“爱”的名义一种情感吗？
其实纵观中国的父母，他们很多都是情感里的“者”，他们直接了当地表达他们的，如果不按照他们的规划行事就是乱了规矩，就会受到他们的“语言”，到最后总的弄得两败俱伤。
除此之外，情感者还有自虐者、悲情者、引诱者三种形态。虽然这4种形态者各有特点，但是他们却有一个共同的特性，就是会让接受方感受到负面情绪。就像开头说的樊胜美，其实他的家人就呈现了“者”、“自虐者”、“悲情者”的三种形态的综合体现。
一般来说，情感者都有很强的控制，属牛的今年多大他们不希望有人会去他们所指定的规则，他们极其善于利用被者的软肋，借此让者感到感、责任感还有恐惧感，而且让他们困于这三感组成的中，分辨不出方向，了的能力。
这是一种只通过好坏分类看待问题的方法，而情感者非常善于将自己变成正确的一方，比如发生冲突，很大程度上都是我们的错，而他们则是的者。像我的高考志愿填报的故事，不就是父母们借助了这个方式让我去为他们的错误埋单。而且我们不仅不会觉得他们做得不对，反而会反思自己是不是做错了，尽管自己还是有些委屈
正如作者所说，当二分法开始运作，我们就会对产生怀疑。我们会质疑自己反驳者的要求是否正确。
相比二分法，它更多地是通过被者，如果对方不满足他们的要求，那受者就是病了，这种方式最常见的方式就是两个想爱的人之间，大家肯定都知道尔康和紫薇的“”的那一段就是这个方式最后到的体现，它通过病态化对方来让自己的达到平衡。如果一方开始要求对方更多的爱，并以自己的付出作为参考标准时，如果我们没能给他同等甚至更多的爱，他们就会认为是我们有问题了。
这个在中国可以说常常见了，我朋友中就有这样的情况，因为朋友的老公多次出轨了，她想要离婚，但是她的父母常保守的人，认为离了婚，我朋友就再也找不到她想要的幸福了。于是她的老公居然找上了岳父岳母，对其进行劝说和施压，虽然两个人最后没离成，但是两个人的隔阂却在了，也让她压抑得透不过气来，看得我们这些小伙伴们也觉得心疼。
这就是中国孩子的阴影——“别人家的孩子”，其实这也是一种情感，从某种意义上说，它的这种方式，其实是希望孩子能够达到他们的目标值，因为“别人家的孩子”身上有他们所欣赏的特质。在被比较的时候，最常见的的便是“你看看人家”。这句话虽然简短却极负杀伤力，它会触发怀疑和恐惧，对孩子的打击是致命的。
尝试着停下来去思考，可以尝试着用“我暂时还不能给你答案，我需要时间考虑一下”为自己的思考争取时间，接着观察情感者真正想要的是什么？思考我们自己在面对情感者的反应是怎样的？分析我们的点是什么？经过分析，做出我们认为最佳的决定。
最后就是制定策略，可以防御性地沟通，它是一种不带性也又不为自己的表述方式，这样会让气氛缓和，更好地沟通；也可以尝试化敌为友，尝试邀请对方一起解决问题，而不是自己独自去面对；提出双赢的条件。因为没有人愿意一味地，想要干成大事，不如想一个双赢的对策，让双方都能够获得满意的结果；运用幽默也是很好的方式，幽默是关系中的润滑剂，当你面对情感时，完全可以使幽默的手段抒发对对方的感想。
其实很多时候，我们总是在评判别人，其实我们也需要自己进行反思和思考，我们是不是也做过情感者呢，因为他不是单一的角色，比如我们在人的情感者时，是不是也对父母进行着情感呢？在情感中一次次地只会幸福感，让你辨别的能力，努力的关系也浮于表面。
所以想要更加深入地了解情感的相关信息，不妨翻开《情感》这本书看看，我相信这不仅能够帮助走出情感的，终结这场以爱为名的操控游戏，让自己走出这个一再退让的恶性循环，做回真正的自己。返回搜狐，查看更多
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